Wat staat er op een lift in Ethiopie? Maximaal 200 personen of 15 kilo.
Overeenkomst tussen Sinterklaas en Feyenoord? Ze zijn allebei rood/wit en niemand gelooft er meer in!
De voetbalwedstrijd Somalie-Zambia is afgelast, toen de scheids een gele kaart trok dachten de spelers dat het een plakje kaas was. π
Waarom hangt een Rwandese moeder touwtjes aan de waslijn? Dan kunnen haar kinderen tenminste ook in de schaduw spelen.
Niet racistisch bedoeld: In Turkije ligt een opa van 83 en een jongen van 15 onder het puin na een aardbeving, wie moet je redden? Die van 83 want die van 15 wil nog naar Holland.
Wat is het verschil tussen een magneet en een akker? Een magneet heeft twee Polen en op een akker werken er wel meer.
Snelste dier ter wereld? De laatste kip in Ethiopie.
Een blondje ging met haar vriend naar Parijs. Moeder: Heb je nog aan de Seine gezeten? Blondje: Dat niet, maar hij wel aan de mijne.
Wat is beter dan de Paralympics winnen? Gewoon benen hebben.
Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Ajax een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Feyenoord een tegendoelpunt krijgt.
En als Feyenoord scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar
De lerares vraagt in de klas wie 2 gaten in 1 gat kan krijgen, dus Kareltje steekt zijn vingertje op en maakt een kringetje van zijn vingers en doet die om zijn neus. Heel goed zegt de lerares, en hoe krijg je 5 gaten in 1 gat ? Jantje steekt ijn vinger op en zegt EEN BLOKFLUIT IN JE POES ! De lerares zegt op een boze toon NIET ZULKE VIEZE TAAL en een blokfluit heeft 9 gaten ! Zegt Jantje verbaast WOW IK WIST NIET DAT U HEM ZOVER KREEG !
Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij:wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.
Waarom hebben Afghaanse vrouwen altijd een kaal kutje? Bin Laden zei: Bush moet weg.
Wat zijn de snelste mensen ter wereld? Lepra patienten, die lopen hun eigen benen voorbij.
Hoe heet een adoptie-kind uit China? Een afhaalchinees.
Niet naaiend bedoeld: Er komt een Turk bij de cafetaria, zegt ie: Β΄Acht metΒ΄ Zegt die cafetaria eigenaar: Hoi, ik ben John, wat mag het zijn?
Wat zeg je tegen een Turk met een stropdas? Doe mij maar een BigMac.
Ook nog een hele harde, sorry als het je erg beledigd:
Wat is de overeenkomst tussen een auto met een airbag en een Marokkaan met k*nker? Het zou er standaard in moeten zitten.
Wat is de overeenkomst tussen een pannenkoek en een mens? Als ie zwart is is ie mislukt.
Waarom moeten Ethiopiers hun armen en benen wijd doen als ze douchen? Anders spoelen ze door het putje.
Waarom wordt sexuele voorlichting en rijles niet op dezelfde dag gehouden in Iran? Omdat dat dan te veel zou vergen van de kameel.
Niet serieus: Wat zingen ze als een Turk jarig is? Lang zal hij vegen.
De Christenen hebben de Bijbel. De Moslims hebben de Koran. De Joden hebben de Tora. Wat hebben de negers? Het Jungleboek.
Een neger stapt in de bus. Chauffeur: waar wil je heen? Neger: Ik wil naar huis. Chauffeur: Dan moet je een 134473 strippenkaart kopen.
Een man vraagt of hij een uitkering krijgt voor zijn hond: Nee, waarom? Nou, hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord Nederlands.
Een Nederlandstalige dom blondje werkt als zuster in een ziekenhuis.
Opeens kreeg ze de opdracht om een zwaar verongelukte Engelsman te helpen.
“Whoops”, denkt ze, “ik kan ook voor geen meter Engels.”
Even later rent ze met groot paniek met de patiΓ«nt op de rolstoel naar de dokter.
Zij zegt: “Dokter! Ik heb gedaan wat hij wou, maar het gaat alleen maar slechter met hem!”
Dokter: “Hoe kan dat nou? Wat heb je gedaan?”
Zuster: “Nou, de man zei, dat hij pills nodig had, dus ik gaf hem maar wat Pils, maar het werd dan alleen maar erger!”
Een Nederlander, een Turk en een Marokkaan zitten in een vliegtuig. Ze zien allemaal een fucking sexy vrouw, de vrouw zegt: “Als 1 van jullie uit de vliegtuig springt, en hij overleeft het. Dan mag hij met trouwen!” de Turk springt vol vreugde het eerst uit de vliegtuig! Hij gaat dood. De Nederlander volgt, en hij ook gaat dood. De Marokkaan volgt, hij springt uit de vliegtuig, en gebruikt vervolgens zijn jurk waarvan hij een parachute van maakt om te overleven! The End.
Een Belg rijdt op de A16, als hij op de autoradio het bericht hoort, dat er een spookrijder op de A16 is gesingaleerd. Waarop de Belg mompelt, “eentje”? “Ik zie er wel honderd”.
Deze heb ik een keer gehoord, en zal ik nooit meer vergeten ! xD
A Belgian driving on the A16, on the radio when he hears the message that a spookrijder on the A16 is gesingaleerd. Which the Belgian mumbles, “one”? “I see hundreds.” (Google Translate xD)
A Belgian driving on the A16, on the radio when he hears the message that a spookrijder on the A16 is gesingaleerd. Which the Belgian mumbles, “one”? “I see hundreds.” (Google Translate xD)
Je zit in een kamer met vier uitgangen. Voor de ene deur zit een leeuw, voor de tweede deur een tijger, voor de derde deur een jaguar en voor de vierde deur een krokodil. Hoe raak je naar buiten?
Edit:
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/05/8fc55acc267a018d6a426198afb46e38.gif
Vertaling: “Wanneer het vrijdag is, en je stopt over 5 minuten met werken.”
* Natuurlijk heb je niet veel tijd Nołlajf*, en je zoekt het steeds vaker op.
* Je verliest het met een boek.
* Je praat er niet oprecht tegen.
* Wanneer het vast loopt, krijg je de neiging om het weg te gooien of, indien erger, installeer je Linux.
* Je downloadt er steeds “My Little Pony”, “Twilight”, en andere zooi.
* Je luistert meerdere keren per dag naar “Somebody I used to know”.
* Je hebt al lang geen mooie Bureaublad achtergronden (en hij wilt nu ook wat schitterends) meer ingesteld.
* Je zegt “ga aan”.
* Je scant het niet regelmatig, “want dat kost te veel tijd, en je hebt betere dingen te doen”.
En bied vandaag nog je excuses aan je computer!
(Or get a life.)
Een Turk, Nederlander en een Belg lopen in de Jungle langs een rivier. Plots worden ze gevangen genomen door een cannibalistische stam. Ze krijgen van de stam 1 kans om niet opgegeten te worden, maar daarvoor moeten ze de rivier met krokodillen er in oversteken, een krokodil een tand uit de bek slaan, en de prinses van de andere stam aan de overkant van de rivier verkrachten. Eerst gaat de Turk de rivier in, veel gespetter in het water maar nee, hij komt er niet uit. Vervolgens probeert de Nederlander het, ook veel gespetter, maar ook hij komt de rivier niet uit. Tenslotte gaat de Belg de rivier in, ook dit keer veel gespetter maar plots komt de Belg het water uit lopen, en roept: “Nou waar is die Prinses die ik een tand uit de bek moet slaan?!”
Een Turk, Nederlander en een Belg lopen in de Jungle langs een rivier. Plots worden ze gevangen genomen door een cannibalistische stam. Ze krijgen van de stam 1 kans om niet opgegeten te worden, maar daarvoor moeten ze de rivier met krokodillen er in oversteken, een krokodil een tand uit de bek slaan, en de prinses van de andere stam aan de overkant van de rivier verkrachten. Eerst gaat de Turk de rivier in, veel gespetter in het water maar nee, hij komt er niet uit. Vervolgens probeert de Nederlander het, ook veel gespetter, maar ook hij komt de rivier niet uit. Tenslotte gaat de Belg de rivier in, ook dit keer veel gespetter maar plots komt de Belg het water uit lopen, en roept: “Nou waar is die Prinses die ik een tand uit de bek moet slaan?!”
dat is een pro vraag xd hoezo noemen ze cod in Afghanistan sims? ik snap m niet xd
Not sure if trolling..
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQbXsiG6QC9DkW6IxHguuIbPoiVBLXIKmD-m5CjYZ_N5nZ6Jnel&t=1
Or really doesn’t understand that joke..
Wat denken jullie hiervan? Iemand gaat 12 uur slapen. Hij stelt de wekker af op 1 uur en wordt 3 kwartier voordat de wekker afgaat wakker. Hoeveel uur heeft hij geslapen? Ik denk 15 minuten of 12 uur en 15 minuten.
Want hij zet de wekker niet om een uur maar over 1 uur en 1 uur min 45 min is 15.
Maar 12 uur en dan 1 uur later de volgende dag dan wordt het 12 uur en 15 min.
Dit is een quizvraag voor een biedsite, thnx voor de reacties!
Wat denken jullie hiervan? Iemand gaat 12 uur slapen. Hij stelt de wekker af op 1 uur en wordt 3 kwartier voordat de wekker afgaat wakker. Hoeveel uur heeft hij geslapen? Ik denk 15 minuten of 12 uur en 15 minuten.
Want hij zet de wekker niet om een uur maar over 1 uur en 1 uur min 45 min is 15.
Maar 12 uur en dan 1 uur later de volgende dag dan wordt het 12 uur en 15 min.
Dit is een quizvraag voor een biedsite, thnx voor de reacties!
Als je de vraag hebt gecopy-pasted is het antwoord 12 uur. Lees de eerste zin en dan de vraag zelf namelijk maar eens goed. π
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5822404_700b.jpg
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/1233b61ca1cc2965f70571e2d6f069c0_original.jpg
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/b92337a8bcc44c40346eedb0170de44b_original.jpg
(Wow! Dit is vele malen sneller!)
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/8834b5e8a8784a6fc42209e591d865ab_original.jpg
“Mildred van 93 heeft zoveel verdriet dat haar man Earl is overleden dat ze besluit er zelf een eind aan te maken. ze pakt van zolder het oude geweer dat Earl daar jaren lang heeft bewaard. Omdat haar hart toch al gebroken is van het verdriet, besluit zij zichzelf in het hart te gaan schieten. Omdat ze niet wil dat het misgaat en ze wellicht alleen maar gewond raakt en er dan iemand voor haar moet zorgen besluit ze de huisarts te bellen:”Dokter, waar zit bij een vrouw precies het hart?” Zegt de dokter:”Dat zit net onder de linker borst”
’s avonds wordt Mildred met de ambulance in het ziekenhuis opgenomen… met een schotwond in haar knie!”
Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: “Dokter, nu moet u eens luisteren. Ik heb toch last van rare kwaaltjes. Wat moet ik doen?” Dus de dokter begint met het onderzoek. “Meneer, ik denk dat u moet stoppen met masturberen,” zegt de dokter. “Hoezo?” vraagt de man verbaasd. “Maar meneer, zo kan ik u toch niet onderzoeken?!”
~
Hoe noem je een kever die het met kleine kevertjes doet?
Van School:
http://www.cw-games.org/files/images/hands32.gif
Dit is de basis van Binary, en wat krijg je, als je op een niet bestaande pagina komt?
Antwoord:
[spoiler]http://www.cw-games.org/files/images/404inBinary.jpg[/spoiler]
Een Nederlandse vrouw is verliefd op een Spaanse man en ze gaat in Spanje wonen. Elke dag als ze naar de markt gaat heeft ze moeite om uit te leggen wat ze wil kopen. Bijvoorbeeld wou ze eens een vis kopen. Als niemand keek, deed ze haar rokje omhoog en dan wist de marktkoopman altijd dat ze een vis wou kopen.
Een aantal dagen later wil ze bananen kopen. Dusss…. haalt ze haar man er even bij π
Wat is beter dan de Paralympics winnen? Gewoon benen hebben.
Wat is een leprapatient in een zwembad? Een bruistablet.
Wil je naaien? Stuur vermargeringspillen naar 3e wereld landen.
Toppunt van pech? Een Ethiopier met meeeters.
Waarom sturen ze luxaflex naar Rwanda? Die gebruiken ze als stapelbedden.
Waarom moeten Ethiopiers hun benen wijd doen bij het douchen? Anders spoelen ze door het putje.
Verschil tussen NS en SS? De SS kreeg je treinen wel vol en hadden nooit vertraging.
Wat zegt een nederlander als er een auto vol turken de berg af rijd?
Jammer dat het geen bus was π
Waarom heeft een dom blondje een mes in de auto?
Om de weg af te snijden xD
om de bocht af te snijden haha
komt een konijn bij de bakker: bakker heeft u nog worteltjes taart?
“‘nee konijn ik heb geen worteltjes taart meer, kom volgende week maar terug”
een week later komt het konijn weer terug: bakker heeft u al worteltjes taart?
“nee konijn, maar ik heb wel worteltjes, kom morgen terug dan zorg ik dat ie klaar is”‘
de volgende dag komt et konijn weer: heeft u nou al worteltjes taart?
“ja die heb ik voor jou, konijn”
konijn: BAHH dat is toch vies!!!!!
om de bocht af te snijden haha
komt een konijn bij de bakker: bakker heeft u nog worteltjes taart?
“‘nee konijn ik heb geen worteltjes taart meer, kom volgende week maar terug”
een week later komt het konijn weer terug: bakker heeft u al worteltjes taart?
“nee konijn, maar ik heb wel worteltjes, kom morgen terug dan zorg ik dat ie klaar is”‘
de volgende dag komt et konijn weer: heeft u nou al worteltjes taart?
“ja die heb ik voor jou, konijn”
konijn: BAHH dat is toch vies!!!!!
Wat zegt een nederlander als er een auto vol turken de berg af rijd?
Jammer dat het geen bus was π
Waarom heeft een dom blondje een mes in de auto?
Om de weg af te snijden xD
Wat staat er op een lift in Ethiopie? Maximaal 200 personen of 15 kilo.
Overeenkomst tussen Sinterklaas en Feyenoord? Ze zijn allebei rood/wit en niemand gelooft er meer in!
De voetbalwedstrijd Somalie-Zambia is afgelast, toen de scheids een gele kaart trok dachten de spelers dat het een plakje kaas was. π
Hoe lang duurt een voetbalwedstrijd tussen Duitsland en Ethiopie? Tot het gras op is.
Waarom hangt een Rwandese moeder touwtjes aan de waslijn? Dan kunnen haar kinderen tenminste ook in de schaduw spelen.
Niet racistisch bedoeld: In Turkije ligt een opa van 83 en een jongen van 15 onder het puin na een aardbeving, wie moet je redden? Die van 83 want die van 15 wil nog naar Holland.
Wat is het verschil tussen een magneet en een akker? Een magneet heeft twee Polen en op een akker werken er wel meer.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? De batterij heeft wel een positieve kant.
Vrouwen zijn net wervelwinden, eerst zijn ze wild en nat, en daarna nemen ze alles mee.
juffrouw: Wie was de schoonmoeder van Adam? ”Juf, die had hij niet, daarom leefde hij in het paradijs.”
Waarom heeft Mexico geen Olympisch team uitgezonden? Omdat iedereen die goed kan lopen, springen of zwemmen al in de VS zit!!
FUCK the world, wie dat zegt is wel even bezig.
Nederland is net een hoer. Soms heet. Altijd nat.
Haar ogen glinsterden, ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels en ik was zo opgewonden! Ik had nog nooit een koe gemolken.
Er is een ernstig ongeluk gebeurt in Disneyland! Kwik is uit gegleden over de kwak van kwek!
Ik heb over je gedroomd. je liep over een groen veld met eekhoorns achter je aan, ze hadden nog nooit zo’n EIKEL gezien.
Hoe heet de hond van Kadaffi?.. Kablaffie
Hoe voorkomen ze dat vrouwen baby’s krijgen in Belgie? Ze knallen alle ooievaars neer.
Waarom loopt een schaap zo moeilijk? Omdat hij lam geweest is.
Wat kan een konijn wat een mens niet kan?.. in zijn eigen hol kruipen.
Beter een opa met een rollator, dan je oma met een vibrator.
Wat denkt een worm als ie ’n pot spaghetti ziet? ‘Jippie! Groepseks!
Waarom is Pacman opgepakt?.. Te veel bolletjes geslikt!
Waarom stop je je piemel in een pot pindakaas? Wordt ie groot en sterk van.
“Mama, ik ben eindelijk 14, mag ik nu een BH?” Nee, karel.
Twitter π
Haha ja:P
Snelste dier ter wereld? De laatste kip in Ethiopie.
Een blondje ging met haar vriend naar Parijs. Moeder: Heb je nog aan de Seine gezeten? Blondje: Dat niet, maar hij wel aan de mijne.
Wat is beter dan de Paralympics winnen? Gewoon benen hebben.
wat zijn honderd homo’s in de lucht ? een rukwind
wat zijn honderd homo’s onder de grond ? een pijpleiding
Wil je naaien? Stuur vermageringspillen naar 3e wereld-landen :P.
Waarom worden medicijnen teruggestuurd vanuit Ethiopie? Staat op: Na eten innemen.
Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Ajax een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Feyenoord een tegendoelpunt krijgt.
En als Feyenoord scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar
hehehe, zitten wel een paar mooie tussen hoor. xD
De lerares vraagt in de klas wie 2 gaten in 1 gat kan krijgen, dus Kareltje steekt zijn vingertje op en maakt een kringetje van zijn vingers en doet die om zijn neus. Heel goed zegt de lerares, en hoe krijg je 5 gaten in 1 gat ? Jantje steekt ijn vinger op en zegt EEN BLOKFLUIT IN JE POES ! De lerares zegt op een boze toon NIET ZULKE VIEZE TAAL en een blokfluit heeft 9 gaten ! Zegt Jantje verbaast WOW IK WIST NIET DAT U HEM ZOVER KREEG !
niet egt een grap maar eerder een paradox, wist niet waar ik hem moest zetten :p
pinokkio zegt mijn neus word nu lang!
word hij nou lang of niet?
Zou je even aan Pinokkio zelf moeten vragen!
xDxDxD
Een badmeester geeft zwemles aan een meisje en deze vraagt: “Maar meester als u uw vinger uit mijn gaatje haalt verdrink ik dan echt?”
Niet rasisistisch bedoelt:
Wat is een jood met een gasfles?
Een Doe-Het-Zelfer
Wat is een jood met meerdere gasflessen?
Een Dealer
Hoe klimt een ethiopier in de boom?
Via de ribbenkas van zijn broer
Wat heeft 2 ogen en 100 tanden?
Een krokodil
En wat heeft 2 tanden en 100 ogen?
Een bus vol bejaarden
Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij:wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.
Waarom hebben Afghaanse vrouwen altijd een kaal kutje? Bin Laden zei: Bush moet weg.
Wat zijn de snelste mensen ter wereld? Lepra patienten, die lopen hun eigen benen voorbij.
Warning de volgende mop is extreem hard pak dit niet persoonlijk aan ~~!
wat is het verschil tussen een jood en een pizza
PIZZA SCHREEUWT NIET IN DE OVEN xD
Hoe heet een adoptie-kind uit China? Een afhaalchinees.
Niet naaiend bedoeld: Er komt een Turk bij de cafetaria, zegt ie: Β΄Acht metΒ΄ Zegt die cafetaria eigenaar: Hoi, ik ben John, wat mag het zijn?
Wat zeg je tegen een Turk met een stropdas? Doe mij maar een BigMac.
LOl ik ken nog een FUCKING HARDE MAAR DIE PM IK MAAR ALS JE WILT
Wat ligt er op het graf van hitler
Gasrekening
Hoe ging hitler dood ?
gestikt in een joden koekje toen hij de gasrekening las
Hoe ging de zoon van hitler dood
verkeerde ster op tijdens het cowboytje spelen
hoe is de vrouw van hitler dood gegaan ?
vekeerde douche genomen
Wat is de overeenkomst tussen een kanarie en een homo ?
alenbij zaad in de mond en stront aan de stok
xD
Niet echt geweldige grappen fatalx… Pm me die erge maar dan
Wat is er erg aan 3 marokanen in een persoonen auto die in het ravijn rijden ???? ( niet discrimi )
passen er 4 in !
Ook nog een hele harde, sorry als het je erg beledigd:
Wat is de overeenkomst tussen een auto met een airbag en een Marokkaan met k*nker? Het zou er standaard in moeten zitten.
Wat is de overeenkomst tussen een pannenkoek en een mens? Als ie zwart is is ie mislukt.
Waarom moeten Ethiopiers hun armen en benen wijd doen als ze douchen? Anders spoelen ze door het putje.
Waarom heeft een koe een afstandsbediening? Omdat hij anders geen beren kan eten.
Waarom heeft een cavia een stropdas om? Omdat pikachu geen pik heeft.
niet discri
waarom heeft afrika aids en nederland marrokanen??
Afrika mocht eerst kiezen xD
Niet discr bedoeld.
Wat is mooi van binnen en lelijk van buiten? Een turk met kanker.
Komt er een Irakees bij de bakker, is de bakker gesloten.
Er komt een emo bij de bakker, vraag hij aan de bakker: ”Mag ik brood”, waarop de bakker antwoord: ”Gesneden zeker?”.
Waarom wordt sexuele voorlichting en rijles niet op dezelfde dag gehouden in Iran? Omdat dat dan te veel zou vergen van de kameel.
Niet serieus: Wat zingen ze als een Turk jarig is? Lang zal hij vegen.
De Christenen hebben de Bijbel. De Moslims hebben de Koran. De Joden hebben de Tora. Wat hebben de negers? Het Jungleboek.
Een neger stapt in de bus. Chauffeur: waar wil je heen? Neger: Ik wil naar huis. Chauffeur: Dan moet je een 134473 strippenkaart kopen.
Een man vraagt of hij een uitkering krijgt voor zijn hond: Nee, waarom? Nou, hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord Nederlands.
http://www.youtube.com/watch?v=L78V2IBXaoU&feature=colike
LMFAO, vond dit filmpje wel grappig van een aantal klasgenoten.
Een Nederlandstalige dom blondje werkt als zuster in een ziekenhuis.
Opeens kreeg ze de opdracht om een zwaar verongelukte Engelsman te helpen.
“Whoops”, denkt ze, “ik kan ook voor geen meter Engels.”
Even later rent ze met groot paniek met de patiΓ«nt op de rolstoel naar de dokter.
Zij zegt: “Dokter! Ik heb gedaan wat hij wou, maar het gaat alleen maar slechter met hem!”
Dokter: “Hoe kan dat nou? Wat heb je gedaan?”
Zuster: “Nou, de man zei, dat hij pills nodig had, dus ik gaf hem maar wat Pils, maar het werd dan alleen maar erger!”
Een Nederlander, een Turk en een Marokkaan zitten in een vliegtuig. Ze zien allemaal een fucking sexy vrouw, de vrouw zegt: “Als 1 van jullie uit de vliegtuig springt, en hij overleeft het. Dan mag hij met trouwen!” de Turk springt vol vreugde het eerst uit de vliegtuig! Hij gaat dood. De Nederlander volgt, en hij ook gaat dood. De Marokkaan volgt, hij springt uit de vliegtuig, en gebruikt vervolgens zijn jurk waarvan hij een parachute van maakt om te overleven! The End.
Wat doet een turk onder een stoplicht? DISCO! DISCO! EJ! EJ!
Hoe noemen ze CoD in Afghanistan? De Sims xD
Rofl is een goeie
hahahah die is echt awesome !
er zijn mooien
Een Belg rijdt op de A16, als hij op de autoradio het bericht hoort, dat er een spookrijder op de A16 is gesingaleerd. Waarop de Belg mompelt, “eentje”? “Ik zie er wel honderd”.
Deze heb ik een keer gehoord, en zal ik nooit meer vergeten ! xD
Waarom geen Engelse?
Dan kan dat wel vaker voorkomen.
Een Belg zou volgens mij zich meer concentreren op het gladde wegdek.
Ik bedoel, iedere keer als ik in BelgiΓ« kom (elke maand minimaal 4 keer), voel ik aardbevingen (aka, slecht wegdek).
En nee, dat was geen mop.
A Belgian driving on the A16, on the radio when he hears the message that a spookrijder on the A16 is gesingaleerd. Which the Belgian mumbles, “one”? “I see hundreds.” (Google Translate xD)
Trolololo.
A spookdriver on de a16 immogelijk π
Robbert:
http://3.bp.blogspot.com/_0X1ggm5ZqsA/TKdJPmlwI2I/AAAAAAAAIvo/bArYGQh755E/s1600/third_party_facepalm.jpg
Engelse betekent, een persoon uit Engeland, niet de Engelse taal.
Is het niet Engelsman ? π
GAST, dat was een grap! xD
die snap ik niet kan je die uitleggen
Is dat een grap, of een pro vraag? xD
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3069052_700b.jpg
Dit is echt humor, hoe verzin je het! xD
Je zit in een kamer met vier uitgangen. Voor de ene deur zit een leeuw, voor de tweede deur een tijger, voor de derde deur een jaguar en voor de vierde deur een krokodil. Hoe raak je naar buiten?
antwoord:Je neemt de Jaquar en rijd weg
Ik moest lachen omdat ik nog nooit zo’n slechte grap heb gehoord xD
Wat is een top punt van een ‘Apenstaartje’?
ą
Echt een Kut grap Yamii π
http://9gag.com/gag/4007173
deze is heel goed
Het had leuker kunnen zijn, als je ook de juiste link zou gebruiken:
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4007173_700b.jpg
Geniaal :p
denk het wel of niet
2 dingen, van Kwejk.pl.
http://www.yamihoshi.nl/files/images/2973e00381fba1ebe8ee433ef3388eb9.jpeg
http://www.yamihoshi.nl/files/images/53d6531aec59e31122a086dbf25d18b9.jpeg
Edit:
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/05/8fc55acc267a018d6a426198afb46e38.gif
Vertaling: “Wanneer het vrijdag is, en je stopt over 5 minuten met werken.”
lol
waarom zijn mannen slimmer tijdens het neuken?
omdat ze dan ingeplugged zijn in de alles-beter-weet-machine
Origineel is in het Pools, ik heb het met de hand vertaald naar het Nederlands.
Bron: http://kwejk.pl/obrazek/1163072/komputer.html
Waarom trolt je computer je?
* Natuurlijk heb je niet veel tijd Nołlajf*, en je zoekt het steeds vaker op.
* Je verliest het met een boek.
* Je praat er niet oprecht tegen.
* Wanneer het vast loopt, krijg je de neiging om het weg te gooien of, indien erger, installeer je Linux.
* Je downloadt er steeds “My Little Pony”, “Twilight”, en andere zooi.
* Je luistert meerdere keren per dag naar “Somebody I used to know”.
* Je hebt al lang geen mooie Bureaublad achtergronden (en hij wilt nu ook wat schitterends) meer ingesteld.
* Je zegt “ga aan”.
* Je scant het niet regelmatig, “want dat kost te veel tijd, en je hebt betere dingen te doen”.
En bied vandaag nog je excuses aan je computer!
(Or get a life.)
Wat is het vershil tussen een vrouw,en een koelkast
een koelkast kreunt niet als je er een stuk vlees in doet
\
Haha vind um leuk π Alleen zoals ik ook wel is te horen heb gekregen er zijn hier ook kinderen houd hier rekening mee. π
Tenzij je vrouw een koelkast is.
..? xD
Waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond? Wie het hoogst gooit mag beginnen!
Hier zijn er enkele.
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/06/d68e48218306ec361979e0f9d408b779.jpeg
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/06/180deafb8fb6ac12acc2c266cfbcab40.jpg
http://us9.memecdn.com/Where-did-He-touch-You_o_115734.jpg
cyanide and happiness
Een Turk, Nederlander en een Belg lopen in de Jungle langs een rivier. Plots worden ze gevangen genomen door een cannibalistische stam. Ze krijgen van de stam 1 kans om niet opgegeten te worden, maar daarvoor moeten ze de rivier met krokodillen er in oversteken, een krokodil een tand uit de bek slaan, en de prinses van de andere stam aan de overkant van de rivier verkrachten. Eerst gaat de Turk de rivier in, veel gespetter in het water maar nee, hij komt er niet uit. Vervolgens probeert de Nederlander het, ook veel gespetter, maar ook hij komt de rivier niet uit. Tenslotte gaat de Belg de rivier in, ook dit keer veel gespetter maar plots komt de Belg het water uit lopen, en roept: “Nou waar is die Prinses die ik een tand uit de bek moet slaan?!”
LOL Geweldig xD
Ik weet nog echt een hele gore, PM me maar als je die wilt weten.
dat is een pro vraag xd hoezo noemen ze cod in Afghanistan sims? ik snap m niet xd
Not sure if trolling..
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQbXsiG6QC9DkW6IxHguuIbPoiVBLXIKmD-m5CjYZ_N5nZ6Jnel&t=1
Or really doesn’t understand that joke..
Wat staat er achterop een Marrokaans invalidekarretje?
ISLAM !!
Ja of Botsautootje: Rammedan.. π
Joden hebben de Thora ( dacht ik xD )
Christenen geloven in de Bijbel.
Moslims in de Koran.
En Negers ( No Offnse )??
Het Jungleboek!!
haha wtf, joden christen en moslims, zijn gelovigen. Negers heeft niks met geloof te maken.
maar wel jodenDOM
ChristenDOM
dus kun je beste moSLIM zijn π of toch niet hahahha
WhatTheFack? xD Dit is de slechtste grap die ik ooit gelezen heb. xD
Top punt van lef hebben?
een blind iemand neer slaan en zegen die zag je niet aan komen he?
Wat denken jullie hiervan? Iemand gaat 12 uur slapen. Hij stelt de wekker af op 1 uur en wordt 3 kwartier voordat de wekker afgaat wakker. Hoeveel uur heeft hij geslapen? Ik denk 15 minuten of 12 uur en 15 minuten.
Want hij zet de wekker niet om een uur maar over 1 uur en 1 uur min 45 min is 15.
Maar 12 uur en dan 1 uur later de volgende dag dan wordt het 12 uur en 15 min.
Dit is een quizvraag voor een biedsite, thnx voor de reacties!
Als je de vraag hebt gecopy-pasted is het antwoord 12 uur. Lees de eerste zin en dan de vraag zelf namelijk maar eens goed. π
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5822404_700b.jpg
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/1233b61ca1cc2965f70571e2d6f069c0_original.jpg
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/b92337a8bcc44c40346eedb0170de44b_original.jpg
(Wow! Dit is vele malen sneller!)
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/8834b5e8a8784a6fc42209e591d865ab_original.jpg
1e en 3e zijn wel grappig! π
DBZ grapje:
Q: Hoeveel Saiyans heb je nodig om een lamp te vervangen?
A: 1, maar het duurt nog 20 afleveringen.
PokΓ©mon grapjes:
Oak: “Kies een PokΓ©mon die je wilt, ik geef mijn kleinzoon toch een betere.”
Oak: “Dit is mijn kleinzoon, hoe heette hij ook alweer?”
PokΓ©mon Gold en Silver grapje:
“Het maakt niet uit met welke PokΓ©mon je het water in gaat, het wordt toch een Lapras.”
lieve forum bezoekers, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor jullie!
het slechte nieuws is.. ik heb turks bloed!
het goeie nieuws is.. het zit op me bumper!!
Nee, niet grappig..
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/c50.0.403.403/p403x403/408233_354918597923185_2092629852_n.jpg
“Zo, Roeltje. Ben jij een beetje lief geweest?” “Ja Sinterklaas. Mag ik nu op het knopje drukken?”
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417051_395424597203223_275136259_n.jpg
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/599940_395395773872772_71942200_n.jpg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/643875_394861820592834_1894837303_n.jpg
“Mildred van 93 heeft zoveel verdriet dat haar man Earl is overleden dat ze besluit er zelf een eind aan te maken. ze pakt van zolder het oude geweer dat Earl daar jaren lang heeft bewaard. Omdat haar hart toch al gebroken is van het verdriet, besluit zij zichzelf in het hart te gaan schieten. Omdat ze niet wil dat het misgaat en ze wellicht alleen maar gewond raakt en er dan iemand voor haar moet zorgen besluit ze de huisarts te bellen:”Dokter, waar zit bij een vrouw precies het hart?” Zegt de dokter:”Dat zit net onder de linker borst”
’s avonds wordt Mildred met de ambulance in het ziekenhuis opgenomen… met een schotwond in haar knie!”
er zijn zoveel grappen die niet grappig zijn π
Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: “Dokter, nu moet u eens luisteren. Ik heb toch last van rare kwaaltjes. Wat moet ik doen?” Dus de dokter begint met het onderzoek. “Meneer, ik denk dat u moet stoppen met masturberen,” zegt de dokter. “Hoezo?” vraagt de man verbaasd. “Maar meneer, zo kan ik u toch niet onderzoeken?!”
~
Hoe noem je een kever die het met kleine kevertjes doet?
Een torpedo!
Van School:
http://www.cw-games.org/files/images/hands32.gif
Dit is de basis van Binary, en wat krijg je, als je op een niet bestaande pagina komt?
Antwoord:
[spoiler]http://www.cw-games.org/files/images/404inBinary.jpg[/spoiler]
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/29369_515889625101307_1296323373_n.jpg
Blindegeleidemammoet.
raadsel wat is hier gebeurt π
http://oi46.tinypic.com/1hxzrd.jpg
Een Nederlandse vrouw is verliefd op een Spaanse man en ze gaat in Spanje wonen. Elke dag als ze naar de markt gaat heeft ze moeite om uit te leggen wat ze wil kopen. Bijvoorbeeld wou ze eens een vis kopen. Als niemand keek, deed ze haar rokje omhoog en dan wist de marktkoopman altijd dat ze een vis wou kopen.
Een aantal dagen later wil ze bananen kopen. Dusss…. haalt ze haar man er even bij π
Selecteer dit: [Want die spreekt spaans!]
Wat is beter dan de Paralympics winnen? Gewoon benen hebben.
Wat is een leprapatient in een zwembad? Een bruistablet.
Wil je naaien? Stuur vermargeringspillen naar 3e wereld landen.
Toppunt van pech? Een Ethiopier met meeeters.
Waarom sturen ze luxaflex naar Rwanda? Die gebruiken ze als stapelbedden.
Waarom moeten Ethiopiers hun benen wijd doen bij het douchen? Anders spoelen ze door het putje.
Verschil tussen NS en SS? De SS kreeg je treinen wel vol en hadden nooit vertraging.
Ik snap geen van al die moppen, Pataten.
Of je wilt ze niet snappen. π
Of zulke “moppen” mag je gewoon niet maken.
Waarom niet? Mopje maken moet kunnen toch? Zijn trouwens wel heel oud maar goed :P.
Maar zulke “moppen” Kan je wel maken. http://www.realsportslounge.com/images/smilies/icon_trollface.png
Wil je een mop?
Hier heb je er een!
http://passionweiss.com/wp-content/uploads/2009/02/1546016ozcottondeckmop_4.jpg
Die is flauw maar goed.
Mijn kat heet Mop.
om de bocht af te snijden haha
komt een konijn bij de bakker: bakker heeft u nog worteltjes taart?
“‘nee konijn ik heb geen worteltjes taart meer, kom volgende week maar terug”
een week later komt het konijn weer terug: bakker heeft u al worteltjes taart?
“nee konijn, maar ik heb wel worteltjes, kom morgen terug dan zorg ik dat ie klaar is”‘
de volgende dag komt et konijn weer: heeft u nou al worteltjes taart?
“ja die heb ik voor jou, konijn”
konijn: BAHH dat is toch vies!!!!!
voor alle droge moppen tappers